Há suficiente traição, ódio, violência. Absurdo no ser humano comum para abastecer qualquer exército a qualquer momento.
E os melhores assassinos são aqueles que pregam contra o assassinato.
E os melhores no ódio são aqueles que pregam amor.
E os melhores na guerra - enfim - são aqueles que pregam paz.
Aqueles que pregam Deus precisam de Deus.
Aqueles que pregam paz, não têm paz.
Aqueles que pregam amor, não têm amor.
Cuidado com os pregadores.
Cuidado com os conhecedores.
Cuidado com aqueles que estão sempre lendo livros.
Cuidado com aqueles que ou destestam a pobreza ou orgulham-se dela.
Cuidado com aqueles rápidos em elogiar, pois eles precisam de louvor em retorno.
Cuidado com aqueles rápidos em censurar: eles temem o que desconhecem.
Cuidado com aqueles que procuram constantemente multidões: eles não são nada sozinhos.
Cuidado com o homem vulgar, a mulher vulgar. Cuidado com o amor deles. Seu amor é vulgar, busca vulgaridade. Mas há força em seu ódio. Há força suficiente em seu ódio para matá-lo, para matar qualquer um.
Não esperando solidão, não entendendo solidão.
Eles tentarão destruir qualquer coisa que difira deles mesmos não sendo capazes de criar arte. Eles não entenderão a arte.
Considerarão seu fracasso como criadores apenas como falha do mundo.
Não sendo capazes de amar plenamente eles ACREDITARÃO que seu amor é incompleto e então TE ODIARÃO. E seu ódio será perfeito como um diamante brilhante. Como uma faca. Como uma montanha. Como um tigre. Como cicuta.
Sua mais refinada ARTE.
Por Bukowski
terça-feira, 9 de fevereiro de 2010
A índole da multidão
domingo, 7 de fevereiro de 2010
Duvidas Sobre a Criação!!!
É assim... Deus criou, mas deixou algumas duvidas sobre como o outro sexo funciona, então tentaremos esclarecer da melhor maneira!!!
Porque Deus deu um pinto ao homem ?
R: Assim eles teriam como fazer as mulheres calarem a boca.
O que são aquelas saliências ao redor dos mamilos das mulheres?
R: É braile e significa “Chupe Aqui”.
O que aconteceu com o cara que finalmente entendeu as mulheres ?
R: Morreu de rir antes de conseguir contar para alguém.
Qual a diferença entre uma mulher com TPM e um pitbull ?
R: O batom.
Como fazer para a sua esposa gritar por uma hora depois do sexo?
R: É só limpar o seu pinto na cortina.
Por que as mulheres fecham os olhos durante o sexo?
R: Porque elas não suportam ver um homem se divertindo.
O que tem cerca de 20cm de comprimento, mais ou menos 5cm de largura e deixa as mulheres malucas?
R: Dinheiro
Por que furacões recebem nomes de mulheres?
R: Porque quando eles chegam são selvagens e molhados, e quando se vão, levam sua casa e seu carro junto com eles.
Qual é a melhor parte do sexo oral?
R: Dez minutos de silêncio.
Por que as mulheres esfregam os olhos quando acordam?
R: Porque elas não têm um saco para coçar.
Por que não se pode confiar nas mulheres?
R: Como alguém pode confiar em algo que sangra por cinco dias e não morre?
Porque Deus deu um pinto ao homem ?
R: Assim eles teriam como fazer as mulheres calarem a boca.
O que são aquelas saliências ao redor dos mamilos das mulheres?
R: É braile e significa “Chupe Aqui”.
O que aconteceu com o cara que finalmente entendeu as mulheres ?
R: Morreu de rir antes de conseguir contar para alguém.
Qual a diferença entre uma mulher com TPM e um pitbull ?
R: O batom.
Como fazer para a sua esposa gritar por uma hora depois do sexo?
R: É só limpar o seu pinto na cortina.
Por que as mulheres fecham os olhos durante o sexo?
R: Porque elas não suportam ver um homem se divertindo.
O que tem cerca de 20cm de comprimento, mais ou menos 5cm de largura e deixa as mulheres malucas?
R: Dinheiro
Por que furacões recebem nomes de mulheres?
R: Porque quando eles chegam são selvagens e molhados, e quando se vão, levam sua casa e seu carro junto com eles.
Qual é a melhor parte do sexo oral?
R: Dez minutos de silêncio.
Por que as mulheres esfregam os olhos quando acordam?
R: Porque elas não têm um saco para coçar.
Por que não se pode confiar nas mulheres?
R: Como alguém pode confiar em algo que sangra por cinco dias e não morre?
TPM... como escapar com vida!!
A seguir será apresentado um guia para o homem lidar com a mulher da melhor forma possível durante essa tão temida época do mês.
PERIGOSO: O que tem pro jantar?
SEGURO: Posso te ajudar com o jantar?
SEGURÍSSIMO: Aonde você quer ir pra jantar?
ULTRA-SEGURO: AQUI, come esse chocolate
PERIGOSO: Você vai vestindo ISSO?
SEGURO: Nossa você fica bem de marrom
SEGURÍSSIMO: UAU! Tá uma gata!
ULTRA-SEGURO: AQUI, come esse chocolate
PERIGOSO: Tá nervosa por quê?
SEGURO: Será que não estamos exagerando?
SEGURÍSSIMO: Vem, deixa eu te fazer um carinho…
ULTRA-SEGURO: AQUI, come esse chocolate
PERIGOSO: Será que você devia comer isso?
SEGURO: Sabe, ainda tem bastante maçã
SEGURÍSSIMO: Quer um copo de vinho pra acompanhar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate
PERIGOSO: O que você fez o dia todo?
SEGURO: Espero que você não tenha trabalhado demais hoje
SEGURÍSSIMO: Adoro quando você usa esse robe!
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.
PERIGOSO: Você está de mau humor?
SEGURO: Fica tranquila, você tem razão.
SEGURÍSSIMO: Concordo plenamente.
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.
PERIGOSO: Você está na TPM?
SEGURO: Você parece cansada
SEGURÍSSIMO: Que tal uma massagem?
ULTRA-SEGURO: Come mais um pouco de chocolate
Dicas Para Fugir De Homem Que Só Quer Sexo
Uma das coisas que mais irrita a maioria das mulheres nos homens é que eles “só pensam em sexo”. E de uma forma ou outra, com raríssimas exceções, essa é uma pura e incontestável realidade. As mulheres para se defender disso (sem ter propriamente que optar por mudar de opção sexual) precisam de formas sutis (ou não tão sutis) de contornar a situação… Aqui vão algumas dicas…
1- Dizer que tem alergia ao produto químico que compõe camisinha e, além disso, é de uma família de mulheres extremamente férteis. Se ele insistir continue tagarelando sobre a quantidade absurda de tias, primos e irmãos que você tem, se ele já está pensando no nome dos seus filhos e etc… Se ele não desistir pela desculpa pelo menos desiste pela sua tagarelação, homem odeia mulher que fala demais.
OBS: Certifique-se que o rapaz não é estudante dos cursos de Química, Biologia ou afins. Porém, se ele estiver bêbado esse fator é totalmente relevante.
2- Dizer que está menstruada (mesmo não estando) e que seu fluxo é forte. É uma das que mais funcionam por que se o cara for uma pessoa normal vai ficar com nojo e desistir de ir mais além, pelo menos a partir dessa noite até sua menstruação “acabar”, mas aí no mínimo tempo você já sai ganhando. Valide sua mentira com absorventes na bolsa ou até mesmo usando um. Se sua mãe sempre te disse pra andar com absorvente na bolsa você vai descobrir o quanto essa dica é de extrema serventia.
3- Dizer que é virgem, se fazer de garotinha ingênua que o pai obriga a casar com o “mal elemento” que tirou a pureza da filha… Pode funcionar ou não, depende bastante do seu comportamento anteriormente, inclusive. De qualquer forma, se você não tiver posto tudo tão a perder com suas atitudes anteriores pode simplesmente dizer que isso de ser virgem não é comum na sua idade e por conta disso você finge não ser… Cuidado pra não piorar a sua situação, já que tem homem que tem fetiche por virgens. Importante: não se esqueça de analisar anteriormente as portas de fuga do local, podem ser extremamente necessárias.
4- Celular tocando na hora certa (e pra o cara exatamente a “errada”) sucedido de uma bela e indiscutível desculpa. Combina com alguma amiga ou simplesmente coloca um alarme, quando tocar, se for sua necessidade escapar do momento, diga a ele que foi sua mãe ou seu pai, que foi porque sua vó está doente, alguém próximo sofreu um acidente sério, uma amiga da sua mãe que morreu… e que você re-al-men-te precisa ir embora naquele minuto.
5- Dizer que tem uma doença muito contagiosa, raríssima e que se vocês forem um pouquinho mais além ele corre risco de ser infectado. Certifique-se que esse dito cujo não terá contato com pessoas do seu meio social e que vocês não se verão nunca mais, pense comigo: ok, você vai se livrar dele, mas se essa história se espalha você muito provavelmente também vai se livrar de todos os homens do planeta.
Caso você tenha certeza que a história não vai se espalhar e, principalmente, que você não quer absolutamente nada posterior com ele: arrase na desculpa! Fala sobre os “efeitos” da doença e não se esqueça de enfatizar que ela não tem cura e nem previsão para tal.
6- Esse é pra situações críticas e tensas: dizer que é um travesti. No mesmo caso da dica anterior, e muito mais do que o caso anterior: certifique-se que você nunca mais vai passar na mesma rua que essa criatura! E que ele nunca terá contato com ninguém que cruze a mesma esquina que você, ainda que você esteja de óculos escuros! Nesse caso, sugiro que use isso somente quando estiver com um cara que resida fixamente em outro país ou que tenha amnésia.
Dica importante: não caia na besteira de dizer que você é lésbica ou coisa do gênero, acredite: vai ser absurdamente pior! Isso porque, 99,9% dos homens têm desejo (assumido ou não) de praticar “mánage” . Conclusão: além de não conseguir se livrar você ainda vai cair numa cilada bem pior! É muito provável que ele sugira que você faça com outra mulher, ainda que seja só pra ele ficar de camarote assistindo!
7- Se nada disso funcionar… dê um sorrisinho sem graça, diga um lindíssimo “não” e vá embora antes que seja obrigada a ser grossa.
1- Dizer que tem alergia ao produto químico que compõe camisinha e, além disso, é de uma família de mulheres extremamente férteis. Se ele insistir continue tagarelando sobre a quantidade absurda de tias, primos e irmãos que você tem, se ele já está pensando no nome dos seus filhos e etc… Se ele não desistir pela desculpa pelo menos desiste pela sua tagarelação, homem odeia mulher que fala demais.
OBS: Certifique-se que o rapaz não é estudante dos cursos de Química, Biologia ou afins. Porém, se ele estiver bêbado esse fator é totalmente relevante.
2- Dizer que está menstruada (mesmo não estando) e que seu fluxo é forte. É uma das que mais funcionam por que se o cara for uma pessoa normal vai ficar com nojo e desistir de ir mais além, pelo menos a partir dessa noite até sua menstruação “acabar”, mas aí no mínimo tempo você já sai ganhando. Valide sua mentira com absorventes na bolsa ou até mesmo usando um. Se sua mãe sempre te disse pra andar com absorvente na bolsa você vai descobrir o quanto essa dica é de extrema serventia.
3- Dizer que é virgem, se fazer de garotinha ingênua que o pai obriga a casar com o “mal elemento” que tirou a pureza da filha… Pode funcionar ou não, depende bastante do seu comportamento anteriormente, inclusive. De qualquer forma, se você não tiver posto tudo tão a perder com suas atitudes anteriores pode simplesmente dizer que isso de ser virgem não é comum na sua idade e por conta disso você finge não ser… Cuidado pra não piorar a sua situação, já que tem homem que tem fetiche por virgens. Importante: não se esqueça de analisar anteriormente as portas de fuga do local, podem ser extremamente necessárias.
4- Celular tocando na hora certa (e pra o cara exatamente a “errada”) sucedido de uma bela e indiscutível desculpa. Combina com alguma amiga ou simplesmente coloca um alarme, quando tocar, se for sua necessidade escapar do momento, diga a ele que foi sua mãe ou seu pai, que foi porque sua vó está doente, alguém próximo sofreu um acidente sério, uma amiga da sua mãe que morreu… e que você re-al-men-te precisa ir embora naquele minuto.
5- Dizer que tem uma doença muito contagiosa, raríssima e que se vocês forem um pouquinho mais além ele corre risco de ser infectado. Certifique-se que esse dito cujo não terá contato com pessoas do seu meio social e que vocês não se verão nunca mais, pense comigo: ok, você vai se livrar dele, mas se essa história se espalha você muito provavelmente também vai se livrar de todos os homens do planeta.
Caso você tenha certeza que a história não vai se espalhar e, principalmente, que você não quer absolutamente nada posterior com ele: arrase na desculpa! Fala sobre os “efeitos” da doença e não se esqueça de enfatizar que ela não tem cura e nem previsão para tal.
6- Esse é pra situações críticas e tensas: dizer que é um travesti. No mesmo caso da dica anterior, e muito mais do que o caso anterior: certifique-se que você nunca mais vai passar na mesma rua que essa criatura! E que ele nunca terá contato com ninguém que cruze a mesma esquina que você, ainda que você esteja de óculos escuros! Nesse caso, sugiro que use isso somente quando estiver com um cara que resida fixamente em outro país ou que tenha amnésia.
Dica importante: não caia na besteira de dizer que você é lésbica ou coisa do gênero, acredite: vai ser absurdamente pior! Isso porque, 99,9% dos homens têm desejo (assumido ou não) de praticar “mánage” . Conclusão: além de não conseguir se livrar você ainda vai cair numa cilada bem pior! É muito provável que ele sugira que você faça com outra mulher, ainda que seja só pra ele ficar de camarote assistindo!
7- Se nada disso funcionar… dê um sorrisinho sem graça, diga um lindíssimo “não” e vá embora antes que seja obrigada a ser grossa.
As 7 coisas que uma mulher não deve fazer na cama
1. Falta de iniciativa: Já se foi o tempo em que a mulher se deitava, de camisola com furos estratégicos e satisfazia o homem na perpetuação da espécie. Hoje homens odeiam as moças que nunca pedem por sexo, não provocam, deitam-se e ficam imóveis e pior, jogam nas mãos masculinas TODA a responsabilidade pelo prazer conjugal. A dança é a dois, então mexa-se.
2. Total desconhecimento da anatomia do macho: tem aquelas que acham que “ele” – o dito-cujo – vai atacar e morder e também aquelas que querem quebrá-lo, provavelmente num arroubo de frustração freudiana (inveja do pênis, entende?). E ainda tem o grupo que pensa que os testículos são bolas de gude e apertam de um jeito de dar dó. Nesses casos, fale para a mocinha a mesma coisa que sua mãe lhe dizia quando era criança : “se quebrar seu brinquedo, não vou comprar outro e você vai ficar sem”.
3. Banho, só aos sábados: o comediante Dane Cook, em um de seus shows, tem um quadro específico sobre a higiene pessoal feminina que é de trazer lágrimas nos olhos de tão engraçado, especialmente quando fala da situação onde você desce para fazer um delicioso sexo oral e sobe parecendo um personagem do jogo Mortal Kombat, segundos antes de ser destruído. Ou seja, totalmente zonzo. Só que não é de se estranhar, quando uma boa parte dos respondentes citam isso em seus depoimentos, especialmente quando a gatinha ficou quatro horas suando numa pista de dança ou está no happy hour depois de um dia inteiro de trabalho. Assim peça para ela tomar um banho antes. Eu disse antes, porque correr para o banho logo depois, pega mal pacas.
4. Nojo do sexo oral: do mesmo jeito que as mocinhas querem boas preliminares, o homem também precisa dar uma aquecida no motor antes da corrida. Ela não querer fazer, seguramente vai deixar o cara confuso e com síndrome das três horas e meia, aquela que depois de dar a primeira no motel, olha para o relógio e pensa: “ainda tem tudo isso de tempo”?
5. Privação dos sentidos: sexo é bacana porque desperta todos os cinco sentidos, certo? Você vê, fala, ouve, cheira e toca. Quando um deles é eliminado, a coisa começa a perder a graça. Isso vale para as garotas que querem fazer totalmente no escuro. Até pode ter graça, uma vez ou outra, como brincadeirinha de Marco Polo erótica, mas o tempo todo, só vai denotar que a menina tem um tremendo problema de auto-estima ou está te escondendo alguma (provavelmente é a celulite que nós, homens, não damos a mínima). Também, nessa categoria tem aquelas que não emitem som nenhum. E aí, você não sabe se está agradando, se está bom ou ruim ou se está no lugar certo ou não. E depois ela não pode reclamar se a gente não acertou.
6. Embalagem: as mulheres reclamam dos homens com cuecas furadas ou com a famosa meia na hora H, mas o que dizer das lingeries bege? Não dá para pensar em outra coisa senão, “essa daí, ela roubou da avó”. Ou ainda da fio dental minúscula em um primeiro encontro? Traz pensamentos não muito abonadores sobre a integridade moral da parceira. E mais, para coroar a noite, a lingerie vermelha comprada de baciada (tipo a dúzia é R$ 10) em uma loja popular qualquer. Tudo bem que no afã de consumar o ato, muitas vezes a gente nem presta atenção. Só que tem o depois. Por a roupa de volta.
7.Discursos inapropriados: é engraçado notar que os homens que participaram de nossa enquete reclamaram de algumas coisas que as moças falam na cama, mas cada um apontou um gênero diferente. Veja alguns deles:
a. A locutora: assim como um radialista em jogo de futebol, narra a transa inteira em detalhes. Pode até chegar a gritar “Gol!”
b. A guia: dá todas as indicações possíveis e imagináveis do como o cara tem que agir, não dando espaço para nenhuma improvisação. Tem a variante Sargento, que ao invés de dicas, grita ordens.
c. A artista pornô: solta frases dignas dos filminhos mais pesados que você já viu, impublicáveis neste local e horário.
d. A babá: conversa com o pênis como se estivesse falando com um bebê recém-nascido. E ainda dá apelidos carinhosos.
e. A falsa santa: passa a cópula explicando que não faz isso com todo mundo e só abriu o precedente para você.
f. A crítica de arte: comenta nossa performance durante ou logo após o sexo. Piora quando faz comparações com algum ex.
Lá do Doces e Travessuras
Dicas de como agradar uma mulher
Companheiros, eu imagino que vocês já saibam desses truques básicos de como se dar bem com a sua gata. Sempre que for necessário recorra a eles, são todos infalíveis. Assim você tem a mulher na sua mão e vai conseguir dela tudo o que você quiser. (inclusive a coisa mais suja que provavelmente você acabou de pensar)
Como agradar uma mulher:
- Diga todos os dias que a ama
- Leve o café da manhã para ela na cama
- Dê atenção especial à ela
- Ouça e preste atenção em tudo o que ela fala
- Faça compras com ela e aparente estar gostando
- Se ela estiver triste, conforte-a
- Envie Flores sem que seja data comemorativa
- Diga a ela que se orgulha dela
- Jamais esqueça datas de aniversário, primeiro beijo, casamento…
- Diga que ela é a mulher que você sempre quis encontrar
- Quando ela disser não na cama, compreenda
- Descubra o que ela mais gosta e passe a gostar daquilo também.
Agora, se você é mulher, e está lendo este post e se sentindo injustiçada por não ter dicas para você, não se preocupe!! eu tenho a solução
Dica para agradar um homem:
APAREÇA PELADA, TRAGA CERVEJA.
Dez Mandamentos de Um Vagabundo
1. Nascer cansado e viver para descansar;
2. Amar sua cama como a si mesmo;
3. Se vê alguém descansando, ajude-o;
4. Descansar de dia, para poder dormir de noite;
5. Aquilo que tem que fazer, faça amanhã e não hoje;
6. O trabalho é sagrado. Não toque-o!;
7. Trabalhe o menos possível, e o que tenha que fazer deixe que outro o faça;
8. Calma, ninguém morreu de descansar;
9. Quando sentir o desejo de trabalhar, sente-se e espere que o desejo passe;
10. Se trabalho é saúde, que trabalhem os doentes.
2. Amar sua cama como a si mesmo;
3. Se vê alguém descansando, ajude-o;
4. Descansar de dia, para poder dormir de noite;
5. Aquilo que tem que fazer, faça amanhã e não hoje;
6. O trabalho é sagrado. Não toque-o!;
7. Trabalhe o menos possível, e o que tenha que fazer deixe que outro o faça;
8. Calma, ninguém morreu de descansar;
9. Quando sentir o desejo de trabalhar, sente-se e espere que o desejo passe;
10. Se trabalho é saúde, que trabalhem os doentes.
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